Pessoas continuam me falando que eu pareço triste. Apesar de eu não conseguir sentir essa tristeza... Será que eu estou tão deprimida assim? Ou estou dando muita pinta do que se passa na minha cabeça?

Amizade é uma coisa interessante né? Sempre fui muito leal às minhas amizades, tanto que eu não tenho muitos amigos. Sempre fui muito introvertida, mas das pessoas que eu me aproximava podia ter certeza que podem ainda hoje contar comigo... Não sou aquela amiga que fica te ligando pra bater papo e andar por aí... Mas independente da situação quando uma pessoa que eu considero amiga precisar, pode contar comigo... Agora se pisar na bola... Já era... E era p/ sempre... Não me ligo fácil, mas p/ desligar, parece que eu nunca conheci aquela pessoa.

Mas as pessoas mudam e acho que essa facilidade de me desligar das pessoas é por que em parte eu já começo a amizade com os dois pés atrás... Já tomei muito na cabeça p/ aprender a não confiar totalmente e pq tem coisa que a gente não fala com ninguém guarda só p/ gente. Igual amizade de escola quando a gente é adolescente e criança também... A gente acha que tudo dura p/ sempre, mas é só acabar e cada um seguir p/ o seu lado que a coisa esfria...

E tem aquela pessoa que você ajuda, tenta influenciar p/ o bem, é companheiro, escuta os problemas até empresta dinheiro! Mas acaba te decepcionando... E onde você achou que realmente podia confiar... E tem a influência de outras pessoas... E você acaba encontrando um amigo onde vc achou que nunca iria encontrar... Eu tinha uma pessoa assim... Que era pau p/ toda obra, alegre, divertida, animada, um pouco egoísta, mas eu gostava muito dela e dava p/ levar... E era muito próxima a mim... Daquelas que a gente contava tudo... Mas a atenção p/ mim não podia ser maior que a que ela recebia. Pq senão eu era um prego que ela tinha que martelar... E tudo que saída da boca da pessoa era p/ me rebaixar onde eu merecia ficar. Ressaltava todos os meus defeitos, falava coisas que eu achei que era um segredo entre nós duas, inclusive tentou me usar como peão p/ se separar de um namorado que ela não queria mais ficar... e depois que eu entrei na faculdade eu me afastei e ela queria entrar comigo, p/ ir p/ festas e etc., só a parte boa, mas eu me afastei. E passou-se muito tempo disso tudo, e eu comecei a descobrir coisas que ela falava de mim pelas costas p/ os amigos dela não criarem laços comigo, p/ me tolerarem e serem só dela. Aí eu me desliguei e chutei tudo... Cortei amizade e falei que não iria mais falar com ela e passei a evitar. Todo mundo me perguntava pq que eu não conversava mais com ela, eu só respondia: "ela sabe." Mas eu não sei se ela sabe até hoje... Mas quando me vê me dá um oi seco e se eu me aproximo p/ conversar com alguém, ela tenta puxar essa pessoa p/ o lado dela... Se ela ler isso ela vai saber...

Mas eu tenho essa dificuldade, não confio nas pessoas e não tolero conversa fiada com minha pessoa... Eu corto mesmo! Algumas pessoas vêem essa minha facilidade de desligar das pessoas como leviana mas, todo mundo é meio que superficial nessa questão... E na verdade ninguém confia 100% em ninguém... Pode ser simplista da minha parte... E eu sei que a vida não é preto no branco e que toda história tem 3 lados... Mas até onde eu vejo quanto mais você se expõe mais as pessoas tem a usar contra você e assim que acontece alguma coisa fora do planejado, cada um segue p/ seu lado...

Depois de um longo ano, começo esse blog de forma terapêutica, para conversar comigo mesma e principalmente para começar a me definir , ou digo redefinir?

Nesse último ano tudo virou de cabeça p/ baixo.

Sabe quando você tem certeza de alguma coisa? Você simplesmente sabe?

Eu tinha essa certeza de que tudo ia dar certo, começar vida nova em outro lugar, sem ninguém para ficar me fiscalizando toda hora, ir morar com meu marido e fazer as coisas do jeito que a gente queria fazer! Fazer algo novo! E por um tempo td deu muito certo!

Eu não gosto muito de pessoas. Tenho algumas pessoas próximas. Não são muitas.

Vi outro dia na internet uma "foto" ensinando como lidar com pessoas introvertidas. Por que parece que o normal e o mais legal é ser extrovertido e amar pessoas! Não sou, nunca fui e acredito piamente que não tem muitos amigos, festas e pessoas me ligando p/ chamar p/ sair. Eu aceitei p/ mim como verdade a solidão é um estado natural. Tem gente que se incomoda demais em estar sozinho, não sei, mas como não aguentar ficar com seus próprios pensamentos? E se você não consegue ficar sozinho com você como que você quer levar isso para outra pessoa?

E a tal imagem da internet faz sentido, nós introvertidos recarregamos nossa energia sozinhos e gastamos essa energia em interações sociais, por exemplo eu; moro com meu marido e trabalho de segunda à sexta, nas últimas semana todo final de semana tem alguma coisa p/ gente fazer e eu ando desejando um fim de semana em casa... Acordar tarde, ficar de pijama o dia inteiro, fazer um almoço mais caprichado (sim eu gosto de cozinhar!), e ficar junto por ficar, conversar, namorar, brincar, ficar com preguiça... Isso me descansa... Me relaxa... E meu marido me ajuda a me recarregar p/ enfrentar a semana... Tem minha mãe e meu irmão também, mas eu acho que eles não me ajudam a recarregar... Parece muita cobrança sabe? E a desaprovação deles pelo que eu escolhi p/ minha vida é quase palpável, sabe? Eles toleram, mas não entendem... Eu ando sendo muito prática, tá dando certo? Ok então... Não tá? Pode mudar? Sim? Vamos mudar... Não? P/ que ficar dando murro em ponta de faca? Eu amo minha mãe e meu irmão, sei que eles me apóiam e me acolhem mas eu sinto como se eu fosse um estranho no ninho sabe? Uma ave negra no meio de aves coloridas...

Minha mãe é um exemplo de mulher! Ela é maravilhosa, linda! Quando eu crescer quero ter 1 décimo da força dela! Aguentar tudo o que ela aguentou e continuar em frente, sem rancor, sem raiva, com amor...

E meu irmão? Ah! Ele é um pé no saco! Sabe aquelas pessoas que vc ama a chatura? Pois é! Ele é muito, muito protetor... Muito inteligente e carinhoso! E ele é do jeito que eu queria ser na idade dele...

Ok... Eu já estou chorando...

E como eles reclamam da minha ausência... Eu queria ser um pouco mais sabe? Um pouco mais presente, um pouco mais amiga, um pouco mais... Mas eu acho que eu não sei como...